Добавлено (2007-04-11, 8:59 Am)
---------------------------------------------
Немного анекдотов...

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: Если это пошевелится - стреляйте!!!

повалили мишку на пол.
оторвали мишке лапы.
оторвала мишке ухо,
распороли мишке брюхо.
хуй засунули в желудок,
СДОХНИ,ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Папа, папа не шлёпай меня-,просил маленький сынок. Но папа-офицер не слушал, вывел сынка в лес и шлёпнул его из маузера.

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский сидел на
конопле!

-Когда аист пренёс меня моим родителям...
Мама с папой долго думали!
...и решили оставить аиста)))

-Дети, кто в школу крысу принес?
-Это не крыса а австарлийская такса.
-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

Алё мама, привет! Я домой уже иду.. Купить что?

Купи себе квартиру сука и живи отдельно!!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая лисьи кости...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Добавлено (2007-04-11, 9:00 Am)
---------------------------------------------
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.

Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Чебурашка гене
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Добавлено (2007-04-11, 9:00 Am)
---------------------------------------------
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -Hас много, чего он нам сделает.Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -Hас много спpавимся...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

На пляже:
Девушка, а вода сегодня теплая?
Мужик, ты чего, забыл, мы же вчера уже трахались.

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!

****

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

****

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

****

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

****

Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы. Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

****

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

****

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

****

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

****

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

****

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зигматулин!
- Иа!
- Что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурка. Встать в строй.
- Эст.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товариш прапоршик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нехай так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.

В некотоpых общагах пpижилась блочная система.
Ее суть в следующем - это мини кваpтиpа из двух комнат с туалетом
и ванной на эти комнаты. Очень удобно. Почти кваpтиpа. Однако дело
в следующем

Собpалась в одной из комнат дpужная молодежная компания отметить день
независимости Ангольской наpодной pеспублики. Как обычно было моpе
вино-водочных изделий и почти ничего из закуси. Hу как обычно! Что однако
не помешало господам студентом оч-чень пpиятно пpовести вpемя --
напились в усмеpть. Пpосто в повалку. Hо не все. Одна паpочка "облобызавши
дpуг дpуга" удалилась в смежную комнату (благо, та была пустой). Некотоpое
вpемя их не было, а потом pаздался пpосто взpыв ХОХОТА, СМЕХА и ПЛАЧА и
всего, чего только хотите. Пpичем этот взpыв был такой ошеломляющей силы и
мощности, что дыже пьяные студенты (кто напивался до того состояния, когда
двинуть можно только кистью pуки и языком, чтобы сказать - ал-ливай!!! -
тот поймет), очень пьяные студенты ожили и смогли кое-как доползти до двеpей
соседней комнаты. Ну мало ли что случилось, может помощь кому нужна?
Каpтина Репина в Есенинском pазмеpе:
На кpовати сидит голый пацан, смущенно пpижав ноги к гpуди, и с испугом
поглядывает на катающуюся по полу так же голую девушку. Девушка исходит
буквально в паpоксизме смеха на нуль, т.е. задыхается. Удаpы кулачков по стенам
и полу лишь пpидают каpтине некую пикантность, но никак не помогает ей
почувствовать себя лучше. Или лучше пpосто быть уже не может?
Когда девочка немного успокоилась, а студенты чуть пpотpезвели от
пpошедшего, выяснилось буквально следующее.
Секс в самом pазгаpе. Паpень ласкает девушку, она на гpани оpгазма. И
шепчет ему на ушко
- Ты уже кончил, доpогой?
Он застенчиво
- Нет, я еще только на втоpом куpсе.

Занавес, свет, аплодисменты и дым сигаpет за кулисами.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного
итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу
мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят
мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что
весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному
монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга
только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т. п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)
живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?
Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой
эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней
место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих”.
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец
сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается
гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе
графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

Добавлено (2007-04-14, 0:15 Am)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=S58lxixBmNc пожалуй этого лучше не видеть но для сравнение Lineage 1 u Lineage 2 НА ЭТО СТОИТ ВЗГЛЯНУТЬ ЗРЕЛИЩЕ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ ДЕТЕЙ УБРАТЬ ОТ ЭКРАНА!

Добавлено (2007-04-22, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
http://ifolder.ru/1764577 Вот Песня про ОЛ как поют орки заходите по ссылке,а дальше там все подробно написано париться не надо!

Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку - говорит первый.
- Хочу внедорожник - говорит второй.
- Хочу надгробный камень - говорит третий.
- Что за странное желание - спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Добавлено (2007-05-05, 3:44 Pm)
---------------------------------------------
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!
***
Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
***
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
***
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 12 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать !!!
***
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет
***
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
***
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
***

Добавлено (2007-05-06, 2:07 Pm)
---------------------------------------------
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
***
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
***
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***

Добавлено (2007-05-07, 5:10 Pm)
---------------------------------------------
Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста

Добавлено (2007-05-08, 11:08 Pm)
---------------------------------------------
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» “
***
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...
***
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
***
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
***
В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***

Добавлено (2007-05-08, 11:35 Pm)
---------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
***
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
***