|
ТуТ мы жжем. Анекдоты, рассказы, приколы
|
|
| AleXKeepeR | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Сюда перехал "Конкурс от Алекса", дабы не терять наработок многомесячных :). Так же тут все желающие смогут оставить свои анекдоты, дабы повеселить остальных
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 2 |
 генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью и кричит:
- Гиви, ты живой?!
- Живо…ой!
- Руки, ноги целы?!
- Целы….ы!
- А почему ты нэ выходиш?!
- Я еще лечу….у!
***
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!
***
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
***
- Мадам вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам,закрой дверь!
***
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь
***
Решил Заяц в лесу бизнес свой открыть. Поставил палатку, сидит, торгует. Тут к нему Волк подходит и говорит: «Слушай, косой, я теперь твоя крыша. Будешь мне по сотке отстёгивать каждый день. Иначе хана тебе».
Пригорюнился заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Ты чего плачешь, Заяц? Обидел кто?». Заяц медведю рассказал всё.
Медведь ему отвечает:"Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе. Как Волк за бабками придёт, ты у него спроси: «Волк, а где твоя панама?».
Заяц: «А в чём прикол-то?»
Медведь: «Ну ты просто спроси, и всё»
Уговорил Зайца…
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за деньгами, на что тот его спрашивает: «Волк, а где твоя панама?»
Волк, растерянно: «А нет у меня панамы!».
Сзади подходит Медведь и со всей дури бъёт Волка по голове бетонной плитой со словами: «А вот твоя панама!».
Провалялся Волк пол-года в коме, а когда очнулся — опять к Зайцу подруливает: «Всё, Заяц, теперь будешь по три сотки мне отваливать!!!».
Пригорюнился Заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Чего ты опять плачешь, Заяц? Обидел тебя кто опять?».
Ну Заяц Медведю рассказал всё, и Медведь ему отвечает:
«Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе снова. Завтра Волк за бабками придёт, а ты у него спроси: „Волк, где твои часы?“.
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за бабками опять, а Заяц у него спрашивает: „Волк, а где твои часы?“.
Волк показывает на руку: „Да вот мои часы!“.
Сзади Медведь с бетонной плитой: „А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!“.
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
***
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 3 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| - Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
***
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
***
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
***
- Посмотри кровь идет?
- Да тебе ваще кровь очень идет!
***
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
***
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
***
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
-Пятачок!Пятачок,я все понял!Это неправельные пчелы и они делают неправельный мед.
-Винни,я даже больше скажу-эти пчелы...мухи.
***
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
***
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
***
- Мужчина, Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!!!
***
Мужик в хозмагазине:
-Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,я помоюсь - и в скалолазы!
***
Windows:
-Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...
***
В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!
***
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
***
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
***
Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
***
Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...
***
Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько стоматологов в темноте может прятаться!
***
По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
***
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| CnuHo3a | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 4 |
 генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 1009
Статус: Offline
| Тут начал просматривать "Уголок юмора" сервера, на котором мы играем...Понравилось  ...Правда отдаёт англичанами  Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
AccaccuH
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 5 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
***
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
***
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
***
Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
***
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
***
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в колготках... красиво!!!
***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Глава банка - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Тачку моему шефу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" к подъезду!
Начальник гаража - шофёру:
- Телегу нашей обезьяне!
***
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
***
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!Cовершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| mark2006 | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:07 PM | Сообщение # 6 |
 рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
[Out]Mark
|
| |
| |
| Mess | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 7 |
 капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Техас. Салун. В салун заходит мужик и рядом с ним идут страус и мокрая кошка. Мужик заказывает виски, выпивает, и спрашивает сколько с него. 1,93$ говорит официант, мужик неглядя достает деньги из кармана и уходит, мокрая кошка и страус идит за ним. Офмциант пересчитывает деньги - ровно 1,93$. Ну в общем так продолжаеться целую неделю, опять с мужиком заходят мокрая кошка и страус, опять мужик делает заказы на разные суммы и расплачиваеться неглядя, без сдачи...
Наконец официант не выдержал и спрашивает, мужик, откуда у тебя всегда денег ровно сколько надо, и почему с тобой всегда страус и мокрая кошка? Понимаешь, я полз по пустыне, и думал что умру, однако, я нашел бутылк, открыл - оттуда джин. Говорит загадывай три желания. Сразу я загадал утолить жажду, потом чтобы у меня в кармане было ровно столько денег сколько мне нужно в данный момент, а третье, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой кисской)Добавлено (2007-01-26, 11:37 Am)
---------------------------------------------
Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб (самое интересное под катом).
1) Носит чёрную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведёт себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!) 20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка). 21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка). 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!). 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?). 31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…) 32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант). 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов) Добавлено (2007-01-26, 11:41 Am)
---------------------------------------------
На базаре. Нарк спрашивает у торговца:
-что это?
-курица.
-это некурица!
-не, это курица!
-да я тебе говорю это не курица, это хаваетца) Добавлено (2007-01-26, 11:44 Am)
---------------------------------------------
Мент останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста…
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева! Добавлено (2007-01-26, 12:00 Pm)
---------------------------------------------
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде! 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!» 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Ты куришь сигарету фильтром. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Добавлено (2007-01-26, 12:17 Pm)
---------------------------------------------
Помогите избавиться от комплексов.
-а они у вас какие?
-(шепотом) зенитно-ракетные.
Мы в Свете, Свет в Нас!(с)
|
| |
| |
| mark2006 | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 8 |
|
рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.Добавлено (2007-01-28, 3:17 Pm)
---------------------------------------------
заяц медведю говорит -МИША А МИША МОЖЕШЬ ДЛЯ МЕНЯ ЕЛКУ С КОРНЯМИ ВЫРВАТЬ ВЕДЬ ТЫ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ миша - НУ КАНЕШ и взял вырвал - Заяц- А БЕРЕЗКУ - КАНЕШ- И ВЗЯЛ ТОЖЕ ВЫРВАЛ -ААА ТОПОЛЬ- тоже вырвал - А ЕСЛИ СОСНУ миша--- НУ А ЕСЛИ СОООСНЕШЬ ВЕС ЛЕС ВЫРВУ С КОРНЯМИ
[Out]Mark
|
| |
| |
| AleXKeepeR | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline
| ...наконец начали писать .... Знакомтесь, Марк это мой кореш, в клане аутов  .... не бить, занесен в красную книгу  Задаю стиль  В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравился.....
**************************************************************************
Приходит мужик к сексопаталогу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: -Hу шо ? Hе стоит ? Мужик: Та нэээт !... Ты пасматры какой красавэц !!! :-)
**************************************************************************
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.
**************************************************************************
Летит мужик в самолёте и блюёт. К нему стюардесса подходит и спрашивает :"Вам помочь". Он горовит ненадо. Через некоторое время она опять подходит в салон самолёта и видит что он смеется , а все остальные блюют. Она спрашивает в чём дело. Он ей говорит:"Я блевал, блевал . Блевотина за края выливалась ну я чтобы не вылилось взял и отпил."
************************************************************************** P.S. Я в конкурсе не участвую, так что не боись  ....... просто для ржача чиркнул
Сообщение отредактировал AleXKeepeR - Воскресенье, 2007-01-28, 10:22 PM |
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 10 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!
***
однажды сережа пенкин и боря моисеев пошли купаться. на пляже они разделись и поплыли
к одиноко стоящему баркасу... и тут с берега раздался душераздирающий вопль:
- Верещагин! уходи с баркаса!!!
***
Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
***
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| Mess | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 11 |
|
капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с
другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага,
чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит
мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... ,
поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной
бумаги!
__________________________________________________________________________ Чернокожий обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,
коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
___________________________________________________________________________ Дигидромонооксид
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания. Это была реальная статья в одной амнриканский газете...для людей далеких от химии скажу: ДиГидроМоноОксид - это Вода H2O
___________________________________________________________________________ - Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу..
Мы в Свете, Свет в Нас!(с)
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:08 PM | Сообщение # 12 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах...ф Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
***
- Девушки, если вы некрасивы, у вас короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться… Вырубайте леса! Мстите природе!
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
***
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
***
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:09 PM | Сообщение # 13 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Анеки фор зе Алекс) Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…
***
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории…
- И что он там делает?
- Жжот!
***
С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
***
Падонкафский изык на служби
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
| darcsairos | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:09 PM | Сообщение # 14 |
 рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Немного юмора от мя(типо Сайроса =)))
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда *бут?Добавлено (2007-02-02, 0:39 Am)
---------------------------------------------
Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался. Добавлено (2007-02-02, 0:39 Am)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят. Добавлено (2007-02-02, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом... Добавлено (2007-02-02, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме… Добавлено (2007-02-02, 0:41 Am)
---------------------------------------------
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!! Добавлено (2007-02-02, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Добавлено (2007-02-02, 0:43 Am)
---------------------------------------------
Старшина поучает молодых солдат:
- Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды! Добавлено (2007-02-02, 0:46 Am)
---------------------------------------------
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
«Заняли избушку лесника.»
16 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
17 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
18 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
19 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
20 сентября:
«Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам.» Добавлено (2007-02-02, 0:49 Am)
---------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу! Добавлено (2007-02-02, 0:53 Am)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Добавлено (2007-02-02, 0:55 Am)
---------------------------------------------
Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы. Добавлено (2007-02-02, 1:05 Am)
---------------------------------------------
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один! Добавлено (2007-02-02, 1:17 Am)
---------------------------------------------
[Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
"Хватит - нажралась, скотина хромая!" -
Мама сказала, топор доставая. Маленький мальчик в медведя играл.
В шкуре медведя по лесу гулял.
Тихо подкравшись, охотник Михей
Убил лжемедведя из "тулки" своей. Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!" Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына. Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит. Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь. По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится... Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"
Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра. Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд. Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос. Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят. Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет. Маленький мальчик на мине сидел.
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась,замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой-он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота. В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов ! Вставай, дружок !!! Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !" - решила Анютка.
Сунула пальцы,стала крутить...
Руку обратно уже не пришить. Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза. Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течение часа...
Но не суров он - январь Гондураса!
|
| |
| |
| Radegar | Дата: Среда, 2007-03-07, 6:09 PM | Сообщение # 15 |
|
генерал
Группа: Модераторы
Сообщений: 878
Статус: Offline
| Поздний летний вечер, парк, луна и все такое. Гуляет парочка.
Он: "Дорогая, а тебе кто-нибудь говорил, что ты самая красивая девушка на свете?"
Она (смущенно): "Нет..."
Он (довольно): "ПЕРВЫЙНАХ!"
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
***
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
***
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!
***
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
***
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
***
Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...
***
- Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: -Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса - в трусы. Жена: -А как же запах? Муж: -Ну что поделать? Сдохнет так сдохнет
***Добавлено (2007-02-08, 8:11 Pm)
---------------------------------------------
Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.
***
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
***
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
***
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%.
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
***
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Фсех люблю!(с)
|
| |
| |
