Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспехи!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Добавлено (2007-10-31, 7:31 Pm)
---------------------------------------------
Детский толковый словарь

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Добавлено (2007-11-01, 7:32 Pm)
---------------------------------------------
Ржунимагу:
мысли мужчины:
http://feeling.com.ua/thing.html

Добавлено (2007-11-02, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
разговор со знакомым геймером.
xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?
yyy: зафиг он тебе?
xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.
xxx: ???
yyy: он и есть админ сервера.

Добавлено (2007-11-06, 7:18 Pm)
---------------------------------------------
"СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя."

Добавлено (2007-11-07, 6:07 Pm)
---------------------------------------------
Права:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Добавлено (2007-11-07, 6:14 Pm)
---------------------------------------------
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Добавлено (2007-11-07, 6:26 Pm)
---------------------------------------------
<ххх> Блин, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<yyy> Ыыыыы Ищещь работу ?
<ххх> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Добавлено (2007-11-09, 5:05 Pm)
---------------------------------------------
Самокритика:

От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
ФИО: ххх ххх ххх
Год рождения: 25
Место работы: ххх ххх хххххх
Наличие хронических заболеваний: программист
о_О

Shturman
я не играю в линейку, я болею
сцуко

Killer_Noobs
тебя бог наказал за игру в ла2 ) все кто 3 профу получил- грешники

Killer_Noobs
ты прокачал себе кумира

Добавлено (2007-11-10, 11:38 Pm)
---------------------------------------------
Сидел я на лавочке, пил пиво и наблюдал как 11 здоровых лбов с одной девушкой... рассуждали об увороте... Что все окружающие думали...

Добавлено (2007-11-19, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

Добавлено (2007-11-19, 9:05 Pm)
---------------------------------------------
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Добавлено (2007-11-19, 9:12 Pm)
---------------------------------------------
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!
Пришел в библиотеку Адена Дестроер.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных Дестроерах.
- Фантастика в другом зале.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Решил дестр на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну дестр огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
анараса. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну дестр не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, дестр подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

Добавлено (2007-11-23, 8:04 Pm)
---------------------------------------------
МЛЯ НАРОД БОЛЬШЕ АКТИВНОСТИ НА ФОРУМЕ!!!!!!!11
ГДЕ НОВЫЕ АНЕГДОТЫ???

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047
Gregor

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

***

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

***

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Является к Тиранту ГМ.
-Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Эльф гулял с эльфийкой
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насилось спутницу
Она билась и отбивалаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Эльф не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"

-

Добавлено (2007-12-05, 1:14 Pm)
---------------------------------------------
Вот еще немного!))
Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так:
-Дамы не против если я закурю?!
******
сидит ТХ с топ Б кинжалом, типо в зубах ковыряется. вдруг с крыши ТоИ слетает тень.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
рядом падает гном. ТХ его ресает и спрашивает, чо за ботва. тот отвечает, что выполнял квест на лоу А оружие, типо надо кинжалом в баюма тыкать. ТХ тут же понесся за квестом "ща я его тыкну..."
и засаживает со всей дури кинжал в ногу Баюма. тот подпрыгивает и, повернувшись орет:
- КАКОГО [+]?!
ТХ таращится:
- ну... типо захотелось мне А пушку...
- а ПОПРОСИТЬ НЕ СУДЬБА???
*****
идет Шилен Кнайт по пустыне. вдруг видит какого то непонятного черта в доспехах. ШК лениво пихает его щитом:
- я Кнайт! Шиллен Кнайт!!!
тот разворачивается и, таращась на наглеца изрекает:
- Босс. Рейд Босс.
******
На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три
проблемы".
К нему тут же подходит хумка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа
хуманов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
****
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
******
между прочим, закон архимеда ещё никто не отменял!!
и из-за этих двух перчиков в каждой бутылке немирофф...
нам не доливают 50 грамм!!
*****
Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками в корзинке несла
В спину стрела и спастись невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!
*****
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2007-12-05, 1:31 Pm)
---------------------------------------------
Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает
издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!
********
Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает
издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!
********
Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает
издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!
*****
Как различные классы переходят дорогу:
- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сделают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора
***
Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже..
*******************************************************
P.S.Если не понравится пишите, понарвится, тоже пишите.Отбирал лично и читал каждый, выбирал то что мне по душе пришлось.

Andrej (12:37:34 3/12/2007)
ярлык аси в панели быстрого запуска
она на него два раза щелкает, врубает две аси
вводит пароль в одной, потом в другой

Andrej (12:38:08 3/12/2007)
те начинают орать, что мол ася уже используется

Andrej (12:38:17 3/12/2007)
она еще пару раз включит аси
потом звонит мне и с таким голосом

Andrej (12:38:41 3/12/2007)
АндреееЙ, моей асей кто-то пользуется!! че делать!!??
***********************************************
на заводе жесть
привели ко мне практикантов, ну завожу их в цех и говорю им: "Ждите тут сейчас к вам ещё студент придёт и будите работать."
а "студент" это дед которому лет 70, это его кличка (вечный студент)
вот входит он в цех (шапка ушанка, телогрейка, валенки как и положено рабочему зимой) подходит к ним и говорит: "Я студент, пошли чтоль поработаем..."
ребята побледнели, переглянулись так и выдали: хуясе... это походу он с войны тут практику проходит.... а нам побыстрее можно? О_О
*********************************************************

Добавлено (2007-12-05, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак
****************************
ХХХ: Корбина отожгла. Подключаюсь к эротическому каналу, жду, когда же, когда начнется самое интересное. Вылазит заставка -- "имейте в виду, информация, полученная на этом канале, может оскорбить Ваши религиозные и нравственные чувства, бла-бла-ба...". Жду....Включается передача - И ТАМ 1,5 часа ПОЕТ МАРИНА ХЛЕБНИКОВА!!!!!!
YYY: И что? Тебе же пообещали зрелище, оскорбительное во всех смыслах?
*****************************************************
M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??
*******************************************************
Tyler: когда в Серпухов приезжаешь, такое чувство, что залезаешь в холодильник

Радомира: там холодно?

Tyler: там же леса : )

Радомира: слушай, выкинь позопрошлонедельную еду из холодильника...

Tyler: м?

Радомира: она на столько поросла плесенью, что напоминает лес....?

Радомира: а иначе откуда у тебя лес в холодильнике?

Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...
*****************************************
... у них на плотере А0 висит бумажка - "Слоников не рисовать!". Сцуки, я теперь работать не могу, все думаю, что бы это значило...
***********************************************************
IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!
*****************************************
ххх: ... у нас тут в игровом клубе, ну который у меня рядом с домом, туалеты третий день не работает, ремонт там какой-то...Ну и геймеры, ясное дело, повадились ссать под неджалеко расположенный забор....Сегодня утром иду на работу, читаю надпись на заборе "На забор не ссать, штраф - минус два уровня"))
************************************************
вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста
и как же?
крем для компьютера
***************************************
.::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик
.::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,)
.::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса
.::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ
**************************************
Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига
*****************************************
xxx: сегодня сидим на лабе по С++, пишем проги. у чела одного не получается скомпилить своё творение, он поднимает руку, спрашивает у препода: "Извините, а почему у меня вот эта строчка выделилась сначала жёлтым, а теперь - зелёным?"
xxx: Препод посмотрел и выдал: "Созревает наверно"
***************************************
Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Добавлено (2007-12-05, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
**********************************************
я над чужими траблами с компом ржал тока один раз)
когда друг у меня выклянчил старую оперативку
она сожгла ему мать и проц
он пошел проверять к другу - у него она тоже сожгла мать и проц
я думал зарубки делать, сколько она убила компов
PC133
они её в современные мамки пихали...
*********************************************
schmurge:Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху
schmurge:так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки

--------------------------------------------------------------

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
-------------
Маленький гномик скрафтил БО,
ПвП-шился с некром.. тому - все равно...
-------------
Маленький некрос хомку точил,
завтра рестарт все откатил.. :sad:
-------------
Маленький профет бафф продавал,
рядом так подло спойлер упал....
---------------
Трупики к трупику, маты в приват -
нам паровоз привел один гад.
Рядом - виновник healing potions пьет -
скоро он новый состав приведет..
--------------
Маленький гномик в LoA сидел,
был бы лишь SoE - в Гиран улетел.
Сзади подкрался с даггером кто-то -
вот и сбылась мечта идиота.. :sad:
--------------
Маленький спойлер в катакомбах стоял,
рядом spellhowler в моба стрелял.
Кончились баффы, spellhowler упал,
спойлер "гыгыкнул" и SOES поднял...
----------------
опотный дестр у речки гулял
сзади антарес к нему подбежал
хрустнули кости в могучей руке
труп динозавра плывет по реке.
----------------
Дневник Орка!
День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.
День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.
День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.
День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.
День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!
День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.
День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.
День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...
День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!
День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.
День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..
День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось
День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.
День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))
День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...
День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..
День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.
день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно
******************************************